Pero, como ya he mantenido repetidamente que la vida no es lógica, y me vi envuelto en una dinámica inesperada en la que se me invitó a proyectar esta mirada sobre otros campos de la acción social (mujer embarazada en situación de vulnerabilidad social, enfermedad mental…). Hasta el punto de tener que quitar del subtitulo del blog la referencia a la protección de menores y abrirlo a cualquier relación de ayuda.

Al mismo tiempo el blog ha seguido evolucionando en número de visitas diarias y en número de comentarios.

Y con esta entrada vuelve a dar un salto (espero que no sea en el vacío) cualitativo.

No soy el único que se interesa por profundizar en el fenómeno de la resiliencia humana y un blog puede ser un cruce de caminos. Si además del interés común se vive en la misma ciudad y se comparten algunas otras cosas es fácil que surja la colaboración.

Así que ésta es la primera entrada (o post) con dos autores y sobre un tema hasta ahora no tratado en el blog.

A Rosa Herrera Cuadrado le interesa el tema de la resiliencia igual o más que a mí, así que un día quedamos a tomar un café. Ella, como yo, es psicóloga pero con más experiencia en la relación de ayuda profesional “cara a cara”. Así que, con nuestras coincidencias y nuestras diferencias, comenzamos a darle vueltas a que territorios de la resiliencia podríamos explorar juntos.

Entre varias posibilidades surgió el tema del alcoholismo. De forma indirecta pero intensa Rosa conoce la dinámica de los grupos de Alcohólicos Anónimos (AA) ya que en su trabajo en la consulta ha recibido casos de personas que estaban en grupos de AA y ha derivado personas a los grupos que apoyaran el proceso terapéutico que se estaba llevando con ellos. Yo, por mi parte, siempre he pensado que en España los profesionales de la acción social solemos desaprovechar el potencial de las intervenciones grupales. La simbiosis se iba fraguando.

Y nos propusimos escribir una entrada, artículo o lo que fuera conjuntamente. Para bien o para mal lo hemos conseguido. Sólo hay una pega. Nos ha salido algo un poco más extenso que una entrada o post de blog. Así que lo vamos a “colgar” en un documento que podéis descargar pinchando AQUÍ. (El primer día colgué otro por error pero creo que ya está arreglado)

Queremos con él abrir un camino que no sabemos muy bien a donde nos llevará. Pero estamos abiertos a recorrerlo con más gente.

Si el tema te interesa o te preocupa ya sabes donde estamos Rosa y yo. O en el blog o en los emails que figuran en el documento.

Esta es la respuesta que la protagonista de la película “El niño de la bicicleta” le da al propio niño cuando éste le pregunta por qué aceptó sacarlo los fines de semana del centro de menores donde vive.

Creo que es una respuesta paradójicamente sabia.

No siempre sabemos porque hacemos las cosas cuando las hacemos. Simplemente las hacemos y más tarde, con perspectiva histórica, diremos que lo hicimos por esto o por aquello.

Yo mismo no sabría decir porque acogimos y, en todo caso, la respuesta no me sirve de mucho, sea cual sea. La pregunta útil  es, en realidad, para qué acogimos. Y esa es una pregunta que además hay que contestarse todos los días. Porque quizá la respuesta de ayer, o de hace un mes ya no te sirve y tienes que encontrar una nueva respuesta (excepto que prefieras ahogarte en el sinsentido).

Pero en realidad esta entrada es una simple reseña de esta película que, por una parte me ha gustado mucho y, por otra me ha decepcionado un poco.

La decepción proviene de unas expectativas muy altas. No digo en absoluto que no sea una buena película. Ver los comentarios en filmaffinitty. Simplemente es que había oído hablar tan bien de ella que esperaba que me dejara un sabor como otras: “Los chicos del coro”, “La vida es bella” o “Gran Torino”.

Quizá la clave está en la crítica de Jordi Costa (Diario El País):"Radical ejercicio de concisión narrativa que corre el riesgo de ser subestimado cuando, en realidad, es el afinamiento del cine social (de los hermanos Dardenne), siempre limpios de paternalismo y sermoneo ideológico". Creo que tiene razón. No esperaba tanta concisión narrativa y me quedé con gana de más al verla. O quizás es que me guste que me sermoneen… je, je…

Sin embargo sí me ha gustado como trata el tema de la desprotección infantil. Creo que los guionistas, o conocen de cerca algún caso, o han sido muy bien asesorados.

Y estando seguro de no “chafar” la película puedo resaltar varios puntos que están muy bien reflejados en ella:

• Que el acceso a los niños de Centros de Acogida no es tan complicado como mucha gente puede pensar. A lo mejor es que la gente no sabe que están ahí.
• Que algunos niños viven en Centros de Acogida pero su cabeza “está en otros sitio”.
• Que la gente se sensibiliza con ellos cuando les pone cara y nombre.
• Que implicarse con ellos puede suponer conflictos con gente muy cercana.
• Que es posible, y más frecuentemente de lo que la gente puede pensar, que un padre o una madre no quiera cuidar de su hijo.
• Que los niños discriminan fácilmente donde son bien atentidos y donde no.

Y ya no tengo mucho más que decir. Pero la entrada puede seguir en los comentarios…

Da la casualidad que la mayoría de los materiales descargables de cursos y charlas que he puesto a vuestra disposición en algunas entradas estaban alojados en mi cuenta gratuita de este servicio.

Por tanto los links para su descarga ya no funcionan. Necesitaré unos días para buscar una alternativa. Lo más probable es que use el servicio de Box que es el que podéis ver en la barra lateral derecha para descarga de documentos no vinculados a una entrada.

Disculpad las molestias.

NOTA: A fecha de hoy (23/01/2012) creo que están sustituidos todos los enlaces de descarga de materiales. Ahora están “colgados” en mi cuenta de Google Docs pero con permiso para ser descargados si pincháis el enlace. Siempre y cuando el FBI no investigue y cierre Google.

Si alguien encuentra que no le funciona alguna descarga que me avise en un comentario a este “post” o entrada. Gracias.

]]> http://disparefuturo.wordpress.com/2012/01/20/aviso/feed/ 0 disparefuturo http://disparefuturo.wordpress.com/2012/01/19/prximas-jornadas-de-inters-proteccin-de-menores-y-apego/ http://disparefuturo.wordpress.com/2012/01/19/prximas-jornadas-de-inters-proteccin-de-menores-y-apego/#comments Thu, 19 Jan 2012 10:54:00 +0000 F. Javier Romeu Soriano https://disparefuturo.wordpress.com/?p=482 ]]> En Valencia (sábado, 27 de enero de 2012):

XI Jornada Científica de ASMI WAIMH-España: "LA CONSTRUCCIÓN DEL APEGO: ¿AMOR A PRIMERA VISTA O PROCESO DE ENCUENTRO?"

Enlace de ASMI para ver programa y ficha de Inscripción

En Barcelona (9 y 10 de febrero de 2012)

“PERSPECTIVAS DE INNOVACIÓ EN EL ÁMBITO DE SERVICIOS SOCIALES Y LA INFANCIA VULNERABLE”

Organizadas por la Dirección General de Atención a la Infancia y Adolescencia y la Fundación Acción Social e Infancia (FASI)

Pincha aquí para ir al enlace de las Jornadas

Sin embargo, en la cocina tradicional, los platos se nombran, normalmente, por sus componentes: pollo con limón; hígado de oca con jamón… ¡Huevos con patatas! Y de vez en cuando alguna referencia a la técnica: escabeche de perdiz, calamares a la romana…

La resiliencia implica la elaboración del sufrimiento. Sin sufrimiento no hay resiliencia. Pero puede pasarnos como en la cocina creativa: que al final nos centramos tanto en el resultado final que lo menos importante sea el sufrimiento a partir del que se construyó (y que además no desaparece del todo).

Si repaso los materiales (presentaciones) que uso en los cursos sólo descubro, entre cientos de “diapositivas”, una o dos dedicadas a hablar de los tipos de adversidad. O de otra manera, en un curso de 30 horas habré dedicado 2 ó 3 minutos a hablar sobre las adversidades de la vida.

Que si unas son noqueantes (te dejan sin sentido o fuera de combate) como la pérdida de un ser querido, el diagnóstico de una enfermedad de difícil curación, un despido laboral imprevisto… y que si otras, sin embargo, no te tumban, se puede vivir con ellas, pero te desgastan y te pueden llevar a la extenuación: una enfermedad no mortal pero incapacitante, un trabajo mal pagado, un desencuentro con un ser querido…

Que si hay adversidades que suponen un ataque a nuestra integridad física o a nuestro bienestar emocional (cualquiera de las anteriores) y otras que en realidad suponen un impedimento a nuestro normal desarrollo aunque en principio no las vivamos mal (por ejemplo crecer con unos padres negligentes o incapaces, o crecer sin los recursos escolares mínimos o en la extrema pobreza….)

Y poco o nada más. Es decir, dos párrafos en 70 entradas en un blog.

Resulta contradictorio que el sufrimiento humano, junto con el amor, haya inspirado: las grandes religiones;  la mayoría de las creaciones artísticas; los grandes avances técnicos y sociales de la historia universal… y yo me lo liquido en dos párrafos. Genial.

Es cierto que el sufrimiento destila de la adversidad y que con él, en ocasiones, se elabora el buen vino de la resiliencia. Pero no todos los vinos son iguales porque no todas las uvas son iguales. Y hay sufrimientos y sufrimientos.

Para enmendar todo esto tengo que recomendar, para quien quiera darse un paseo por los paisajes del sufrir, el libro “El dolor emocional. Crecer desde el sufrimiento”. Se trata de una interesante iniciativa de Plataforma Editorial. Se les ocurrió reunir a Ramón Bayés, catedrático emérito de Psicología; a Miquel Vilardell, presidente del Colegio Oficial de Médicos de Cataluña y médico en ejercicio; y a Tina Parayre, coordinadora del departamento de voluntarios del Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona, y poner una grabadora mientras reflexionaban sobre el sufrimiento.

A lo largo de sus no demasiadas páginas podemos empezar a descubrir un sinfín de matices y aspectos del sufrimiento humano: la diferencia entre dolor y sufrimiento; el sufrimiento compartido; la soledad del sufrimiento o el sufrimiento por soledad; la preparación o el entrenamiento en el sufrir; la incertidumbre como núcleo de todo sufrimiento; sufrimientos de primer o de segundo nivel; el sufrimiento útil y el sufrimiento inútil; los sufrimientos específicos de la infancia o de la vejez; el desamor o la pérdida del ser amado; la necesidad de humildad frente al sufrimiento…

Una lista de contenidos que aparentemente puede deprimir al mas divertido de la fiesta pero que tratada con la sencillez, la profundidad y la talla humana de los contertulios actúa paradójicamente como un bálsamo para los dolores del alma.

No es fácil encontrar un libro así porque lo habitual es encontrar libros con la idea contraria: todo sufrimiento es inútil (hay un título casi literal) y evitable. Los psicólogos hemos contribuido mucho a lanzar a la sociedad el mensaje: si sufres es porque eres idiota y si me haces caso dejaras de hacerlo.¡Qué curioso! ¡Justo el mensaje que puede llegar a bloquear la resiliencia! La resiliencia necesita casi siempre que haya un reconocimiento y respeto por el dolor de la víctima.

Ya Boris Cyrulnik tuvo las narices de escribir un libro llamado nada más y menos que “La maravilla del dolor” Y se quedó tan pancho, el tío (el subtitulo es “El sentido de la resiliencia”) No sé si fue su primer libro pero sí fue el primero que yo leí. Buscaba “Los Patitos Feos” que estaba pegando fuerte en ventas en ese momento pero en la librería de mi barrio no lo tenían. Caprichoso por naturaleza e impaciente me llevé éste publicado anteriormente en otra editorial (Granica). Y hay empezó esta neurosis mía sobre eso tan raro de la resiliencia.

Así que todo empezó por el dolor y, varios años después, en un blog que en aquel entonces ni soñaba, debo reivindicar que es necesario no usar la resiliencia para no hablar del sufrimiento. Existe el peligro que fascinados por la resiliencia olvidemos que el sufrimiento, mientras no se demuestre lo contario, es consustancial a la vida y a la naturaleza humana. Así lo creo yo al menos.

Incluso los sufrimientos evolucionan con la historia. Quizás, permitidme el atrevimiento, en la edad media y hasta no más de un siglo y medio, perder un hijo no suponía el mismo sufrimiento que hoy en día aunque sólo fuera porque era muy normal.

Estamos contemplando y viviendo el impacto brutal de los nuevos medios y tecnologías de comunicación que está provocando una revolución de corte mundial que aún no sabemos dónde nos llevará. Lo que es seguro que aparecerán soluciones para algunos sufrimientos (estoy convencido que la calidad de vida de muchas personas con discapacidades mejorará) pero aparecerán también nuevos sufrimientos o trastornos, algunos de los cuales ya podemos intuir… aunque sea riéndonos un poquito:

- El vacio existencial provocado por el “no hay correos en la bandeja de entrada” (o Síndrome ¿hay alguien más ahí?)

- La adicción al contador de visitas del escritor de blogs

- El síndrome “si no contesto me muero” o su complementario “el imbécil me ha dejado con la palabra en la boca y se ha puesto a hablar por el móvil”

- La alucinación “A alguien le debe importar que yo esté en la peluquería“ (Síndrome Twitter)

¿Se te ocurre alguno más?

Soy básicamente optimista con todas estas tecnologías pero quizá un días descubramos que igual que hay gente que recurre al alcohol para huir o afrontar ciertos sufrimientos empiece a haber gente que recurre a ellas para lo mismo.

¿Qué sufrimientos se esconden detrás de este blog?

Siempre he bromeado (broma: verdad amarga envuelta en humor) que este blog es mi tutor de resiliencia para resistirme y rehacerme de la Administración en la que trabajo (espero que no lo lean mis jefes y jefas). Pero siendo honesto también para huir de “mis demonios” que a veces , como a todo el mundo, me hacen sufrir. Pero lo dejo para cuando tengamos más confianza….

(Ubicación provisional en el Blog-rrador – con retoques- : 6)

Supongo que todo arranca de un libro, ya clásico, de Robert Sapolsky especialista en el tema del estrés que se llama “Por qué las cebras no tienen úlcera”. 

De alguna manera las cebras, junto con otros herbívoros de la sabana africana, ejemplifican una situación que a todos nos puede pasar en un momento dado. La vida de las cebras discurre normalmente en un ritmo pausado. Pastan, corretean y juguetean, se aparean… y de repente surge el peligro, la adversidad: llega el olor a leona. El grupo se pone en tensión. Finalmente se produce el ataque y en pocos segundo todo habrá pasado para bien o para mal. O las leonas no conseguirán atrapar a una de ellas o al conseguir una presa se olvidarán del resto por varios días.

Puede ser una metáfora de la vida misma. Vamos viviendo y de vez en cuando a nuestro lado surge la desgracia: un familiar sufre un infarto; a un amigo le diagnostican cáncer; tu hermano te dice que se separa…. Ataques de la vida que se va cobrando presas… Hasta que un día el zarpazo de la vida lo recibes tú.

Quizá sea por ello que se han puesto de moda las cebras entre los psicólogos.

Pero la analogía, poética hasta ahora, se derrumba casi por completo una vez ha terminado el ataque de las leonas.

Imaginemos que una de ellas persigue a una pareja de cebras que han quedado rezagadas. Finalmente la leona consigue saltar sobre una de las dos y atraparla. Las otras leonas acuden a ayudar a su compañera y en consecuencia la segunda cebra toma distancia y se salva (Ya lo indica Jorge Wasenberg en su libro A más cómo, menos por qué: 747 reflexiones con la intención de comprender lo fundamental, lo natural y lo cultural: una cebra no necesita correr más que una leona para salvarse. Necesita correr más que otra cebra)

¿Cómo estará la cebra superviviente una o dos horas después del ataque? Podríamos asegurar que prácticamente igual que una hora o dos antes del mismo. Volverá a su vida anterior: comer hierba, aparearse, pegar coces a una compañera de manada….

Imaginemos ahora que el grupo de leonas cazadoras encuentra en su camino a dos seres humanos que se han separado imprudentemente del campamento de un safari fotográfico. Cuando las dos personas descubren a las leonas comienzan a correr, con lo cual éstas, a su vez, descubren que esos seres extraños que caminan a dos patas son presas.

Finalmente las leonas atrapan a una de las dos personas. La otra consigue refugiarse en un árbol y desde allí contemplar como los felinos se alejan arrastrando el cadáver de su pareja de aventura.

¿Cómo estará la persona superviviente dos horas después aún en la seguridad del campamento? ¿Y a los dos días?¿Y a los dos años? …

Se me ocurren varias posibilidades:

• Estará en pleitos judiciales contra la empresa organizadora del Safari por no haber delimitado con cinta un perímetro de seguridad.
• Habrá creado la Asociación de Víctimas de Leones o la Asociación para la rehabilitación de leonas asesinas
• Habrá escrito un libro contando su historia
• Habrá generado fobia a los gatos
• Padecerá una depresión y se sentirá culpable por haber corrido más que su pareja
• Etc.

Evidentemente no puedo asegurar que ocurrirá ninguna de estas cosas pero sí puedo asegurar que la persona superviviente hará algo con la tragedia que le sucedió.

Esa es la diferencia entre cebras y hombres. A las primeras les suceden cosas. Los segundos hacen cosas con lo que les sucede.

La resiliencia depende no sólo de la adversidad objetiva sino de la lo que mi cerebro hace con la adversidad que me sucede. Y unas personas harán una “desgracia de la desgracia” y otras harán una “oportunidad de la desgracia”.

El que se construya una cosa u otra no depende sólo de mis recursos internos o de mi carácter, sino también de la reacción del entorno… pero el hecho es que cada persona elaborará de una manera diferente lo que le ha sucedido.

Y esto pasa en las mejores familias. Una misma realidad familiar, unos mismos padres, un mismo incidente familiar es, con el paso del tiempo, recordado y valorado de forma diferente incluso por cada uno de los hijos.

Unas personas ven designios divinos hasta en el más nimio detalle de su vida (¡Gracias Dios mío! ¡Un sitio para aparcar!). Otros no los verán ni aunque se le aparecieran los cuatro arcángeles en su habitación. Unos encontrarán un significado sexual al hecho de que alguien olvide las llaves frecuentemente. Otros asegurarán que invitar a cenar a un o una empleada en un restaurante de lujo es trabajo.

El ser humano es una máquina de otorgar significados. Y por ello el significado que se da a la circunstancia adversa es esencial para que se dé o no la resiliencia.

(Ubicación de la entrada en el Blog-rrador: 10.a )

En este caso se trata de una estratagema magistral de guión pero en la vida a veces también ocurre lo mismo.

Isabelle tiene 13 años y está en casa de una amiga. En la televisión se ve una película y en un momento dado un hombre y una mujer se besan y se acarician. Isabelle se conmociona al ver la escena. Hay un antes y un después en su vida a partir de ese momento. Tal es así que décadas después lo recuerda vívidamente.

Y no es porque esa escena supone para ella el despertar de la sexualidad. Muchos de nosotros tenemos en la memoria escenas y momentos que marcan nuestro descubrimiento de lo erótico, de lo sensual… Momentos en que la profesora o el profesor X dejaron de ser para nosotros docentes y se convirtieron en una mujer o un hombre. Momentos en que empezamos a desear tocar a un amigo o amiga. En definitiva momentos en que notamos que una nueva dimensión surgía en nosotros, una nueva manera de vivir la relación con nuestro cuerpo y con los demás.

Pero Isabelle, parada ante el televisor no siente nada de todo esto. Siente todo lo contrario. No siente el despertar de lo erótico. Sino que siente que está muerta sexualmente. Acaba de descubrir que los besos, las caricias, son para los demás una manifestación de amor entre personas de una misma edad que se atraen y se desean.

Porque para ella, y desde los 6 años esas cosas y otras muchas son las que un padre hace con una hija. Y no hay placer. Es lo que ella ha vivido y aunque lo odia no sabe que no es lo normal.

Otros adolescentes ante esa misma escena descubrirán el cuerpo y el contacto físico como fuente de placer. Ella al descubrir el placer en los otros conoce porque ella no lo siente: un padre debe proteger no abusar.

Frente al televisor se da cuenta que ha sido, como diría Boris Cyrulnik,  “estafada moralmente” por su propio padre. Aprovechándose de su cariño y de su ignorancia su padre le ha robado su sexualidad para satisfacer la suya.

Es cierto que la película le ha dado la noticia de una diferencia, lo cual es indispensable para el cambio. Ese día descubre las caricias y los besos se pueden dar en una relación libre y entre iguales. Ese día aprende que quizá no esté obligada a aceptar los caprichos de su padre o los intercambios y orgías a las que le lleva continuamente. Orgías que prefiere porque al menos no es su padre él que la toca o posee sino un o unos desconocidos. Algo en lo profundo de ella ya se rebela, pero su única defensa es yacer inerte y esperar. Pero la escena romántica de la televisión le acababa de situar en otra perspectiva. Toda su historia puede ser vista ahora con otra luz.

Cambio de punto de vista que le permite ir descubriendo poco a poco como su padre, además de usarla sexualmente, la ha utilizado para reemplazar a su madre a todos los niveles.

La escena frente a la escena no supuso la liberación inmediata. Quedarán para Isabelle Aubry muchos años aún de sufrimiento, de destrucción y autodestrucción, de uso de su sexualidad fantasmal como arma de poder contra los hombres…  La escena de los enamorados fue un punto de inflexión pero sólo el primero de otros muchos.

Finalmente podemos decir que Isabelle se ha rehecho como persona y como mujer. Con sus momentos mejores y peores.

Podría haberlo hecho con discreción, con la ayuda de su marido y de su terapeuta. Sin que nadie se enterase. Sin que su hijo se enterase. Pero… ¿Por qué escribir un libro? ¿Por qué conceder entrevistas? ¿Por qué aceptar la presidencia de la Asociación Internacional de Víctimas del Incesto?

No sabemos los “porqués” de Isabelle pero sí podemos intuir los “paraqués”. Para romper el círculo. Para airear la casa donde su hijo crecerá, para refrescar el aire, para exorcizar los demonios y fantasmas familiares que rondarían al niño en forma de silencios, de temas que no se hablan, de miradas esquivas…

Cuando una casa “huele a muerto” hay que abrir las ventanas de par en par de vez en cuando. A los trece años Isabelle descubrió que estaba muerta. Pero aspiraba a la vida y no quiso ser simplemente una zombie. Y abrió la ventana.

Su padre le robó la infancia y la sexualidad. Y, frente a toda lógica, contando su historia al mundo protegió la de su hijo. Y de paso la de otros niños que al oír su historia descubren que lo que le hace su hermano, su madre, su tío o su padre no es normal.

(Ubicación de la entrada en el blog-rrador: 1)

Entradas relacionadas:

Agujeros de luz. El trauma como faro para la resiliencia.

Salió de su pabellón y se dirigió hacia el Hangar donde se encontraban las aulas. Un fuerte viento cargado de arena del desierto le hizo protegerse subiéndose las solapas de la cazadora. En el camino coincidió con otros pilotos de su escuadrón.

Aunque la Operación Tormenta del Desierto estaba en pleno desarrollo los tiempos muertos entre misión y misión se utilizaban no sólo para el ocio sino para mejorar la preparación militar.

Aquella mañana Dave había pilotado un avión cisterna que debía abastecer de combustible a un avión espía de las Fuerzas Armadas de los Estados Unidos de América. Era una tarea muy delicada para que no se le encomendaba a cualquier piloto.

Dave ya estaba dibujando cuando el instructor comenzó a hablar. Era un militar veterano y curtido que debía darles pautas de cómo actuar si eran hechos prisioneros por las tropas iraquíes. No es que Dave no respetara al instructor. Sabía de sobra que no hablaba sólo por teoría. Todos conocían que había sido condecorado después de haber sido liberado tras largos meses en un campo de prisioneros en Vietnam.

Tampoco la distancia de Dave se debía a que estuviera seguro de no ser apresado, aunque era cierto que siempre volaba fuera de territorio de combate.

Simplemente es que el ya había sido prisionero y torturado. Lo fue entre los cuatro y los doce años y el enemigo fue su propia madre.

Era algo que ni el instructor y ni sus compañeros conocían. Aunque eso tarde o temprano cambiaría porque en los interminables  tiempos de espera  había empezado a escribir su historia.

- No le tengáis miedo al dolor físico, porque tarde o temprano pasa – escuchó decir al instructor.

Y pensó que era cierto. Para él lo peor no fue que su madre le golpeara constantemente, ni que le pusiera la mano sobre las llamas de una estufa. Tampoco que lo encerrara en el cuarto de baño, dentro de una bañera de agua fría,  con un cubo de salfumant emanando vapores que hacían que apenas pudiera respirar. Lo peor no era ser expulsado todas las noches a dormir en un camastro del frío sotano, bastante peor que el del ejercito, y sin haber cenado. Ni que cuando volvía del colegio le obligara a vomitar por si había conseguido algo de comida en el colegio o robando en la calle. Nada de eso era lo peor. Lo peor era…

- Intentarán doblegaros emocionalmente. Quizá decidan no darte de comer pero sí a tus compañeros y asegurarse de que estos no te pasan comida. Es una táctica para crear un punto débil en el grupo. Si ves a los demás ser tratados bien, tu dolor se hace más intenso, y quizá acabes volviéndote contra ellos y los traiciones a ellos y a tu país…-

Vaya… – pensó Dave – pero ¿por qué mi madre sólo me maltrataba a mí y no a mis hermanos? No creo que ella quisiera volverme contra ellos.

Dave pensaba que más bien necesitaba desahogar su frustración contra alguien y era más fácil tener una víctima que cinco. Con el tiempo llegó a la conclusión de que fue su chivo expiatorio. Igual que los antiguos israelitas mandaban a un cabrito a morir en el desierto, cargado con los pecados del pueblo, su madre necesitaba cargar toda su violencia y rabia contra un único ser vivo. Y él fue el elegido.

Quizá ella fue maltratada también de pequeña, quizá creyó salir de la desgracia casándose con un bombero, quizá luego descubrió que criar niños no era el paraíso que ella esperaba, y empezó a beber y quizá…

Dave seguía en estos pensamientos cuando escuchó:

- Pero también podéis vosotros intentar la misma táctica… Fijaros en el vigilante que parezca más blando, más humano, y con pequeños gestos, con la mirada tratar de despertar su compasión….

Dave calló. Le apetecía decir que a él no le había servido de nada. Pero calló. Hubo momentos en que pensó que su padre saldría decididamente en su defensa. Y lo deseó con toda su alma. Pero ese momento nunca llegó. Si vio a su padre, alcoholizado como su madre, pedirle a su esposa que no tratara “al niño” así, que no estaba bien… pero nunca fue capaz de interponerse realmente entre él y ella.

Vio la compasión en los ojos de su padre pero también la cobardía. Su padre,  en una ocasión, llegó a suplicarle que no se escapara porque si él no estaba su madre le haría la vida imposible. Hasta su padre sabía que él era el chivo expiatorio. – Quédate y complácela – fue lo que le pidió. Bastaría con que hiciera siempre lo que su madre le pidiese. Pero olvidaba, porque sí lo sabía, que su madre sólo le pedía atrocidades.

- Intentarán despersonalizaros y despersonalizarse. Se pondrán gafas oscuras o uniforme para que no descubráis que son personas. Padres, maridos, vecinos… Son sólo un numero. Y para ellos no seréis personas sino animales. Menos que animales. Porque a los animales domésticos se les pone un nombre. Ni uno sólo de ellos conocerá ni le importará vuestro nombre… -

Efectivamente. Quizá eso fue lo más doloroso de todo. Su madre nunca le llamaba por su nombre. “Tú” era suficiente para dirigirse a él. Y cuando le oía discutir con su padre ella sólo se refería a él como “ese niño”.

Más de una vez ella le gritó que no lo quería y que no lo había querido nunca. Quizá otros niños también lo habían oído en un momento de enfado de sus padres pero él sabía que era verdad. Porque negándole el nombre le negaba la existencia.

Cuando la instrucción finalizó y Dave salió de su estado sereno de ensoñación el compañero que estaba a su lado le preguntó:

- ¡Eh! ¡Pelzer! ¿Me dejas ver los dibujos? Oh, ¡que chulos! ¿Eres tú con tus hijos?

Dave había llenado dos hojas de bocetos sobre una misma escena. Un padre y unos hijos que jugaban, se abrazaban, compartían la mesa…

- No, no tengo hijos todavía. Son simplemente cosas que se me pasan por la cabeza

Eran las imágenes de la misión más difícil y más importante de su vida.  Igual que se entrenaba para combatir, Dave Pelzer se entrenaba para romper el círculo del maltrato y el desamor. Y para ello había decidido recordar su futuro.

Cuando llegó al dormitorio colectivo abrió su taquilla y dejó caer el cuaderno encima de otros muchos iguales. Todos ellos llenos de dibujos de la infancia feliz de sus futuros hijos. Que el dibujaba… de memoria.

(NOTA: La escena descrita quizá no sea real en si misma pero si todos los datos que en ella aparecen . Pretende reflejar la esencia de la historia de resiliencia que el propio Dave Pelzer ha contado en sus libros)

(Ubicación de la entrada en el blog-rrador: 1)

También en las residencias de ancianos se reciben visitas de grupos de personas que se ofrecen a distraer y acompañar durante un rato a los y las abuelitas que allí viven.

En las puertas de muchos supermercados se montan mesas pidiéndole a la gente que compre algún producto de primera necesidad (arroz, aceite, leche, galletas…) para distribuirlo luego entre familias necesitadas. Y la gente responde sin dificultad. Parece que las Navidades despiertan la sensibilidad y la solidaridad de las personas.

Pero ¿se trata de una cuestión altruista? Altruismo significa “diligencia en procurar el bien ajeno aun a costa del propio”.

Quizá estos gestos solidarios no sean “a costa del bien propio”. Es muy probable que estos gestos busquen el bien ajeno pero para procurar el bien propio. ¿Cuál?

Restablecer el equilibrio entre el dar y el recibir.

Sirva de metáfora el ejemplo de la donación de juguetes. Es indudable que sirve para beneficiar a un niño que no los tiene, pero también para dejar espacio para los que se recibirán de Papa Noel o de los Reyes Magos. No rebajo un ápice el reconocimiento de quien se acuerda de los que no tienen aunque sea sólo en estas fechas. Pero una cosa no quita la otra.

Creo que todos necesitamos dar par poder tolerar todo lo que recibimos gratis de la vida. Necesitamos ayudar a los que no tienen trabajo para poder digerir la fortuna de tenerlo. Muchas familias se brindan a acoger a niños por un sentimiento de sentirse afortunados con su propia familia.

Porque cuando alrededor todo son tragedias al que le sonríe la vida puede sentirse culpable. No sólo se pregunta ¿por qué a mí? el que sufre la desgracia sino también el que sufre la fortuna. Como señala Boris Cyrulnik en su libro sobre la vergüenza se puede estar avergonzado hasta de ser rico. Se puede sentir vergüenza hasta de haberse salvado de los campos de concentración nazis.

Igual que en nuestras casas salen objetos y ropa que ya no usamos y preferimos muchas veces donarlo a tirarlo; en nuestro “corazón” parece ser que necesitamos donarnos para sentirnos dignos de ser queridos.

Si yo fuera adoptado preferiría escuchar la historia de que mis padres adoptivos estaban muy tristes y yo les iluminé la vida a que me dijeran que yo estaba muy triste y ellos vinieron a rescatarme. Preferiría ser rescatador que rescatado. Por cierto, ese es el relató con el que creció Steve Jobs. Sus padres le hicieron ver que mucho más que un niño abandonado era un niño especial. Un niño especial para ellos.

En su libro “Las relaciones duraderas: amorosas, de amistad y profesionales” el psiquiatra francés Ferard Apfeldorfer (Ed. Paidos) analiza maravillosamente el equilibrio que debe existir entre el dar y el recibir y lo que suele ocurrir si éste se pierde.

Si tenemos un carnicero de barrio extremadamente amable, cuando compremos la carne en una gran superficie quizá nos sentiremos culpables. O nos sentiremos incómodos si otros pagan siempre las consumiciones. Y si alguien se ofrece siempre en nuestro trabajo a hacer las tareas o los turnos perores es muy probable que todos acabemos aprovechándonos de él o de ella.¡Porque no soportaremos no llegar a su nivel de entrega o generosidad! Al demasiado bueno acabamos cogiéndole manía o dudando de su bondad o sus intenciones.

Por ello dar una oportunidad a las personas en dificultad de ayudar a otros, puede ser conveniente para que sean capaces de digerir la ayuda que ellos mismos reciben.

Quizá los chavales de un Centro de Acogida se beneficien de preparar unos villancicos y una pequeña representación para los abuelitos de la residencia de si barrio.Y los ancianos de una residencia de vender lotería para ayudar a mujeres víctimas de violencia de género. Y las mujeres de un piso tutelado de llevar juguetes a un Centro de Acogida de menores…

(Ubicación de la entrada en el blog-rrador: 9. c.)

O un liblog. O un librog. O un libro que se construirá en un blog.

El asunto es que desde hace tiempo tengo un libro en la cabeza y quiere salir.

Y después de pesquisas sobre el mundillo editorial y teniendo en cuenta mi poca capacidad de trabajo (pocas neuronas, mucha familia) así como mi renombre enclenque creo que lo más sensato es construir el libro en el ciberespacio y ver que pasa. Total… rico no me iba a hacer.

Y además si redacto a la velocidad de una babosa y con la misma calidad que… una babosa ¿cómo puedo compaginar alimentar el blog y escribir un libro?.

Pues escribiendo el borrador en el blog. Por eso he abierto una nueva página  que se llama blog-rrador (en el menú de arriba)  y en la que ya está el índice inicial de “Rompiendo el ciculo. Infancias difíciles y resiliencia”.

A partir de ahora muchas entradas (no todas) serán como piezas de un rompecabezas que irán colocándose en su sitio en el índice. Esas entradas llevaran al final y en paréntesis una anotación como por ejemplo “Ubicación en en el Blog-rrador: 7.c” es decir, en el capítulo 7 apartado c. Al mismo tiempo   en el índice aparacerá un número romano que será un link que remitirá a la entrada en otra ventana.Además las entradas del blog-rrador pueden ser corregidas o ampliadas después de publicarlas puesto que son eso: un borrador.

Cuando un capítulo esté completo lo editaré en pdf y se podrá descolgar.

Así que si algún loco o loca sigue esté blog podrá ver la evolución de “Rompiendo el círculo” y mandar todos los comentarios que quiera: sugiriendo mejoras, aportando información, corrigiendo errores, latigando al autor para que no se duerma…. Y por su puesto, comentando lo que le dé la gana y cuando le de la gana.

Un saludo.

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