Este post se lo he robado a Elaine Roth, una escritora y profesora de Pilates de Nueva Yersey, madre de dos hijos que perdió a su marido tras un cáncer. Este es el link del post original.

Lo traigo a este blog porque la relación de ayuda empieza, antes que nada, por no hacer daño. Acompañar en el dolor no es fácil porque el dolor emocional, a diferencia del físico, se contagia. Muchas de estas frases en realidad las decimos no porque consuelen sino porque nosotros mismos estamos buscando desesperadamente encontrar un sentido al sufrimiento presenciado. Y es posible que a ti te sirvan en ese momento pero, estoy con Elaine, a la persona doliente no.

Lo expresa magníficamente Jorge Font en esta charla cuando habla de lo que vivió al despertarse en un hospital después de un accidente de esquí acuático que le dejó para siempre en una silla de ruedas:

“Yo creo que todos en la vida hemos sentido algún tipo de soledad. Me dijo un amigo que en la vida hay muchos colores de soledad (…) Y hay las soledades negras que son aquellas en las que a pesar de estar rodeado de personas te sientes profundamente diferente, profundamente incomprendido, profundamente solo y profundamente triste. Yo creo que son las peores porque son las soledades acompañadas y donde parece que la vida de todo mundo sigue a colores y la tuya está en pausa y en blanco y negro.

Por si te apetece escucharle en otro momento

12 frases a evitar cuando estás hablando con una persona en duelo

Es difícil ver a un amigo herido después de una pérdida. Después de que alguien que conocemos sufre una pérdida profunda, nuestro instinto es ayudar, arreglar, hacer desaparecer todo el dolor. Pero la verdad es que no hay forma de curar el dolor que nace de la pérdida. No hay palabras que arreglen el dolor de corazón.

Después de la muerte de mi esposo, mis amigos y familiares me rodearon. Me ofrecieron vasos de vino y botellas de agua y se aseguraron de que mis hijos y yo comiéramos en un horario regular. Pero no pudieron mejorar nada.

Sin embargo, a menudo pueden empeorar las cosas. Por accidente, con la mejor de las intenciones, es posible que digan cosas, tópicos, a los que se recurrre en momentos de dolor cuando no hay nada más que decir. Pero esas frases a menudo me dejaban con la sensación de que mi dolor era completamente incomprendido o completamente exagerado e inapropiado, y es hora de acabar con esos tópicos.

Todo sucede por una razón.
Nunca — nunca, nunca, nunca — diga esta frase a una persona en duelo. Puede que sea cierto. Puede que no sea. La verdad de la frase es completamente irrelevante. La pérdida es la pérdida. Lo es y duele. Existe, exista o no un gran plan o lección. La frase “todo sucede por una razón” involuntariamente subestima el dolor de la pérdida.

Ahora está en un lugar mejor.
De nuevo, tal vez sea cierto, tal vez no. Pero esto no es útil para un doliente, que quiere que su persona esté allí con él. Tal vez fue egoísta, pero cuando me dijeron esa frase, no quería a mi esposo en un lugar mejor. Lo quería aquí conmigo. Prefiero creer que la persona perdida preferiría estar conmigo, sufrir aquí conmigo, en vez de en un “lugar mejor”.

Al menos no sufrieron. Al menos ya no sienten dolor. Al menos no fue repentino. Al menos pasaron mucho tiempo juntos.
Todas las declaraciones de “al menos” deben eliminarse. A primera vista parecen útiles y estoy seguro de que proceden de un lugar bueno y amable. Pero en realidad, las declaraciones de “al menos” tienden a subestimar y comparar el dolor, y sutil e inconscientemente le hacen saber al doliente que no debería estar sufriendo tanto como está sufriendo.

El tiempo cura todas las heridas.
El tiempo hace muchas cosas cuando se trata de duelo. Hace que el dolor sea menos agudo. A medida que pasa el tiempo, el peso del dolor se aligera y, a menudo, se vuelve más fácil respirar. Pero la herida no se ha curado. Está ahí, y es probable que se vuelva a abrir debido al recordatorio más pequeño. Las heridas no necesitan sanar. Simplemente se convierten en parte de lo que es una persona en duelo.

Eres tan fuerte.
A menudo, cuando escuché esta declaración, me sentí más débil y, por lo tanto, me sentí invisible. Muchas veces la persona en duelo simplemente no tiene más remedio que hacer lo siguiente que debe hacer. No es fuerza. Es otra cosa igualmente válida y valiosa.

No sé cómo lo haces / No podría hacerlo si fuera tú.
Este es peor ofensa en mi opinión personal. Implica que tal vez el doliente no amó tanto como tú hubieras amado a la persona perdida. Le dice al doliente que no entiende cómo es posible que pueda seguir funcionando porque desmoronarse es la única opción.

Querrían que fueras feliz.
Sin duda esto es cierto. Pero este dicho le dice inadvertidamente al doliente que no debe sentirse triste o perdido o lo que sea que esté sintiendo, porque usted cree que debe sentirse feliz.

Eres joven y puedes encontrar a alguien nuevo.
Las personas no son reemplazables. Incluso si “encuentro a alguien nuevo”, la pérdida no ha desaparecido.

Mejorará.
Lo hará, pero decirle eso a alguien en medio de la tormenta del dolor infravalora el dolor que siente en ese momento.

Cuando perdí mi …
Todo el mundo tiene una historia de pérdidas. La historia de todos es válida y debe contarse. Pero hay momentos en los que es el momento de poner el foco en la historia de dolor o pérdida de otra persona. Deje que la pérdida del doliente exista sin comparar la suya. Déle espacio al doliente para su propia historia.

Avísame si quieres hablar. Déjame saber si necesitas ayuda.
Tan bien intencionado y tan completamente inútil. En esos primeros días de dolor, es difícil pensar en el siguiente latido del corazón, el próximo aliento. Cualquier cosa que ponga la responsabilidad en el doliente se convierte en otra “tarea pendiente” en la que no pueden pensar. Si quieres ayudar, envía un mensaje de texto para hacerte presente. Preséntate con una comida. No preguntes, solo hazlo.

Los niños son resilientes.
Lo son. Tengo miles de historias que pueden dar fe de la veracidad de esa afirmación. Pero no lo mejora cuando está viendo a su hijo lastimado, tratando de comprender la realidad de la muerte.

Estoy íntimamente familiarizado con el dolor y, sin embargo, ante el dolor de otra persona, todavía no tengo palabras. La tendencia a confiar en frases viejas y gastadas cuando no estoy seguro de qué decir siempre está ahí. Pero todas esas frases tienden a minusvalorar el dolor de alguien, a invalidar la angustia. En cambio, dígale a la persona en duelo que la ama, que la escucha, que sabe que esto es difícil. Si eso falla, a veces la mejor opción es no decir nada. A menudo, simplemente sentarse junto a alguien en duelo puede hacer más para calmar un corazón dolorido que cualquier lugar común. En los primeros días, a menudo eso era todo lo que quería y todo lo que podía hacer.

Los tópicos son fáciles. El silencio es duro. La mayoría de la gente no habla un tópico con malas intenciones. Pero cuanto más empezamos a comprender el dolor, más responsabilidad tenemos de evitar recurrir a frases que duelen más de lo que ayudan.

2 comentarios en “Posts robados: ¿Por qué no te callas?

  1. Gracias, de nuevo, por compartir una y otra experiencia.
    El relato de Jorge Font es realmente admirable y conmovedor. Muchos factores internos y externos han jugado a su favor. Aunque me encanta la reflexión de vivir la vida en gerundio, viviéndola, yo no me atrevería a su generalización. Los condicionantes externos e internos son distintos para cada cual y sus limites de tolerancia al sufrimiento también. Comprendo y admiro a Font al igual que comprendo y admiro , por su posicionamiento crítico, a Ramón Sampedro. La decisión de Sampedro no fue una decisión a la primera ni a la ligera.

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