Adan Grant es un psicólogo social y autor de libros que es habitual en este blog. Así que a colación de su último libro la plataforma TED colgó esta charla de no llega a 16 minutos sobre su concepto y propuesta de volver a pensar aquello que damos por claro o aceptado por nosotros. En el momento en que la incrusto en el post ya tiene subtítulos en castellano. Que la disfrutes si te apetece escucharla o leerla.

Y puestos a darle vueltas a cosas que parecen obvias ¿por qué no repensar cuál es la influencia que tenemos en nuestros hijos e hijas durante el tiempo que nos toca criarlos y educarlos? Es lo que hace Yuko Munakata en esta charla de casi 17 minutos que me parece muy sugerente. Como en el momento que la incrusto (no sé cuando tú la leas) no hay subtitulos en castellano te copio detrás la traducción que he podido hacer. Las negritas son mías.

Hace unos años, una estudiante se me acercó después del segundo día de mi clase sobre crianza y desarrollo infantil. Dudó por un segundo y luego confesó: “Estoy realmente interesada en esta clase, pero esperaba que me ayudara a ser una mejor madre si algún día tengo hijos”. Estaba decepcionada. Estabamos tratando sobre cómo los padres no tienen control sobre aquello a lo que sus hijos llegaran a ser. Así que sacó conclusión de que mi clase no la ayudaría. Me pillo desprevenida. ¿No sería relevante confrontar la ciencia de la parentalidad y el desarrollo infantil para ser un buen padre o madre? Espero que mi clase haya cambiado de opinión.

Los padres quieren lo mejor para sus hijos, padres jóvenes y ancianos, ricos y pobres, casados y divorciados. Y los libros para padres prometen mostrar cómo lograr los mejores resultados, abordar las decisiones difíciles que enfrentan los padres todos los días, y revelar por qué cada uno de nosotros somos como somos. El problema es que los libros para padres envían mensajes contradictorios. ¿Parentalidad exigente y estricta o parentalidad con supervisión limitada? ¿Padres como los holandeses para criar a los niños más felices del mundo o como los alemanes para criar hijos autosuficientes? El único mensaje constante es que si su hijo no tiene éxito, está haciendo algo mal. Sin embargo, hay buenas noticias. La ciencia respalda un mensaje totalmente diferente que, en última instancia, es empoderador.

Tratar de predecir cómo resultará un niño en función de las decisiones tomadas por los padres es como intentar predecir un huracán a partir del aleteo de una mariposa. ¿Conoces aquello de la mariposa que bate sus alas en China, perturbando la atmósfera lo suficiente como para cambiar las corrientes de viento que se abren paso hacia los cielos sobre playas blancas tropicales intensificando el agua que se evapora del océano en una espiral de viento y alimentando un huracán en el Caribe seis semanas después de ese batir de alas?. Si eres padre, eres la mariposa batiendo tus alas. Tu hijo es el huracán, una fuerza impresionante de la naturaleza. Darás forma a la persona en la que tu hijo se convierte de igual modo que la mariposa da forma al huracán de formas complejas, aparentemente impredecibles pero poderosas. El huracán no existiría sin la mariposa.

Espera“, podrías preguntar, “¿qué pasa con todos los padres exitosos con hijos exitosos o los padres con problemas con niños con problemas?“. Pueden parecer mostrar el simple poder de la crianza de los hijos. Pero los niños pueden ser moldeados por muchas fuerzas que a menudo están entrelazadas, como padres exitosos, genes exitosos, compañeros exitosos y una cultura de éxito en la que crecen. Esto puede hacer que sea difícil saber qué fuerzas influyen en lo que los niños se convierten. “Está bien“, podría pensar, “sí, es difícil separarse todas estas fuerzas posibles, pero podemos hacer conjeturas bastante buenas sobre la importancia de los padres“. Quizás.

Bueno, ¿cuántos de ustedes saben cómo funciona una bicicleta? Correcto, has visto gente montando bicicleta, tal vez tú mismo has montado una o incluso has intentado enseñar a alguien más cómo hacerlo. Al igual que la crianza de los hijos: ha visto a personas hacerlo, tal vez lo haya hecho usted mismo o incluso haya intentado enseñar a otra persona cómo hacerlo. Podemos sentirnos seguros de lo que sabemos. Cuando decimos que sabemos cómo funciona una bicicleta, pensamos que tenemos algo en la cabeza como esto. Algo que relaciona los pedales con la cadena y con las ruedas. Pero cuando le pides a la gente que explique cómo funciona una bicicleta, producen dibujos como este.

Y así.

(Risas)

La gente no tiene idea de cómo funcionan las bicicletas. O cremalleras o arcoíris, o incluso temas sobre los que discuten apasionadamente. Cuando presionas a las personas para que expliquen cómo funcionan estas cosas, generalmente no pueden. El solo hecho de preocuparnos por algo, como ser padre o tener confianza en ello, no garantiza que lo entendamos. Y no es posible que todo el mundo tenga razón sobre cómo funciona la crianza de los hijos, dada la enorme variación de las creencias.

Las madres en una sociedad de cazadores-recolectores lamentarían cuando sus hijos se cortaron mientras jugaban con cuchillos, pero pensarían que los cortes valían la pena a cambio de la libertad de explorar. Incluso dentro de una sociedad como la nuestra, la crianza de los hijos no fue un término común hasta la década de 1970. Antes de eso, los padres no eran vistos como formadores activos del futuro de los niños. Dentro de unos años, es posible que la gente mire hacia atrás en los puntos de vista de hoy y se sienta tan asombrada como nos sentimos al escuchar sobre otros tiempos y lugares.

Por un lado, estos hallazgos parecen increíbles. Piense en todas las formas en que los padres difieren de un hogar a otro: con qué frecuencia discuten; si viajan en helicóptero; cuánto bañan a sus hijos con amor. Uno pensaría que eso importaría lo suficiente como para que los niños que crecen en el mismo hogar sean más parecidos que si hubieran sido criados separados. Pero no es así.

En 2015, un metaanálisis, un estudio de estudios, encontró este patrón en miles de estudios que siguieron a más de 14 millones de pares de gemelos en 39 países. Midieron más de 17.000 resultados. Y los investigadores concluyeron que cada uno de esos resultados es heredable. Entonces, los genes influyen en lo que los niños se convierten. Pero los genes no lo explicaron todo. El medio ambiente también importaba, solo algo en el medio ambiente que no hizo que los niños que crecían en el mismo hogar fueran más parecidos. Algunas personas han analizado estos hallazgos y han llegado a la conclusión de que la paternidad no importa. Que te habrías convertido en la misma persona que eres hoy, independientemente de quién te haya criado.

En 2015, un metaanálisis, un estudio de estudios, encontró este patrón en miles de estudios que siguieron a más de 14 millones de pares de gemelos en 39 países. Midieron más de 17.000 resultados. Y los investigadores concluyeron que cada uno de esos resultados es heredable. Entonces, los genes influyen en lo que los niños se convierten. Pero los genes no lo explicaron todo. El medio ambiente también importaba, solo algo en el medio ambiente que no hizo que los niños que crecían en el mismo hogar fueran más parecidos. Algunas personas han analizado estos hallazgos y han llegado a la conclusión de que la paternidad no importa. Que te habrías convertido en la misma persona que eres hoy, independientemente de quién te haya criado.

Por otro lado, y realmente, debería decir por otro lado, porque hay muchas salvedades en esa historia, pero me centraré en una. Por otro lado, estos hallazgos no son tan impactantes. Si piensas en cómo un mismo padre podría moldear a diferentes hijos de diferentes maneras. A un niño le puede resultar útil que su madre le proporcione estructura. Su hermana podría encontrarlo sofocante. Un niño podría pensar que sus padres se preocupan cuando hacen preguntas sobre sus amigos. Su hermano podría pensar que están siendo entrometidos. Un niño puede ver el divorcio como una tragedia, mientras que su hermana lo ve como un alivio. Mismo evento, experiencia diferente.

Mi esposo y yo experimentamos este concepto hace 20 años cuando estábamos a 30,000 pies sobre el Atlántico, volando de Chicago a Estocolmo para trabajar en un proyecto de investigación. Los asistentes de vuelo estaban limpiando las bandejas de la cena, la gente se estaba preparando para dormir. Llegamos a un lugar de aire lleno de baches y un grupo de adolescentes gritó de emoción. Entonces, de repente, el avión se desplomó, los niños y los carritos de comida golpearon el techo. El avión pareció estabilizarse, pero luego volvió a caer en picado. Los paneles del techo volaron hacia sus compartimentos debido a la fuerza, revelando el cableado en el interior. Los escombros cayeron sobre nosotros. La gente gritaba y sollozaba. El avión volvió a caer en picado. Después de una eternidad, el piloto se puso en marcha y anunció: “No sabemos qué fue eso. No sabemos lo que viene. Quédense en sus asientos”. Mi esposo salió de esa experiencia sintiendo que los aviones son increíblemente seguros.

La aerolínea envió una carta informándonos que no habíamos caído simplemente sobre esos miles de pies de turbulencia de aire claro. El avión había sido sometido a fuerzas superiores a 2G. Aprendimos que los aviones pueden resistir fuerzas muchas veces mayores. Entonces mi esposo se siente seguro volando. Parece genuinamente desconcertado por cómo alguien podría sentirse de otra manera. Entiendo ese concepto, pero solo en abstracto. Nunca he podido volar de la misma manera desde entonces. Mismo evento, experiencia diferente.

El hecho de que un evento no moldee a las personas de la misma manera no significa que no haya tenido ningún efecto. Su crianza podría estar moldeando a sus hijos, pero no de manera que los lleve a ser más parecidos. Su paternidad podría llevar a su primer hijo a volverse más serio, a su segundo hijo a estar más relajado. Tu primer hijo quiere ser como tú, tu segundo hijo quiere ser nada como tú. Estás aleteando tus alas de mariposa a tus hijos-huracán.

No es así como solemos pensar en la crianza de los hijos. No es un simple consejo. ¿Cómo podrían los libros para padres decirle a la gente cómo criar hijos exitosos, felices y autosuficientes, si la misma crianza puede conducir a diferentes resultados para los niños en el mismo hogar? En este punto, podría estar pensando, como los estudiantes de mi clase a veces dicen: “Está bien, lo entendemos. El desarrollo es complicado. Y tal vez no vale la pena estudiarlo porque es demasiado complicado“. Pero el caos puede generar significado. Los científicos ahora comprenden cómo los bebés pasan de estos aparentes bultos a convertirse en seres independientes sociales que caminan, hablan, piensan. Entienden este proceso lo suficientemente bien como para intervenir, hacer pruebas a los recién nacidos, por ejemplo, y tratarlos por una afección genética que solía provocar retraso mental. Los científicos están desarrollando una comprensión cada vez más sofisticada de cómo los padres pueden moldear el futuro de sus hijos.

La ciencia puede decirnos mucho. Pero nunca nos lo dirá todo. Entonces, ¿qué podemos hacer con esto? Primero, sepa que los padres son importantes. Eso puede parecer obvio, pero personas inteligentes están argumentando lo contrario, y lo que parece obvio no siempre es cierto, como hemos visto. En segundo lugar, sepa que la importancia de los padres es compleja y difícil de predecir. Para cualquiera que haya sido padre, deje de culparse a sí mismo, como si tuviera el control del camino de su hijo. Tienes influencia, pero no tienes control. Para cualquiera que alguna vez haya sido un niño, deje de culpar a sus padres. (Risas)

Al menos por la idea de que te definen. Deja de culpar a otros padres. Una encuesta reciente de miles de padres reveló que el 90 por ciento de las madres y el 85 por ciento de los padres se sienten juzgados. Cerca de la mitad se sienten juzgados todo el tiempo o casi todo el tiempo por personas que conocen y por completos desconocidos. Estos juicios probablemente no reflejan lo que es mejor para los niños. ¿Cómo podrían hacerlo, dado lo profundamente que ha variado la paternidad en todo el mundo y a lo largo del tiempo? Y dado que los mismos padres pueden moldear a los niños bajo el mismo techo de formas tan diferentes. Incluso cuando los padres hacen todo lo posible, no pueden satisfacer a todos. Solo queda mucho tiempo.

Esto es especialmente cierto para los “padres dragón”. A la autora, Emily Rapp, se le ocurrió este término después de que a su bebé le diagnosticaran la enfermedad de Tay-Sachs. Entonces supo que Ronan nunca caminaría ni hablaría. Probablemente moriría antes de cumplir cuatro años. Yo no sabía que este también podría ser el destino de mi hijo primogénito. Nació con una afección que impide que el intestino absorba nutrientes o agua para el cuerpo. Afecta a uno de cada cinco millones de bebés. Uno de cada cinco millones. Es tan raro que un médico se sintió hasta seguro de decirnos que estaríamos jodidos si eso fuera lo que tuviese nuestro bebé. Él fue quien tuvo que darnos la noticia más tarde.

Los “padres dragón” tienen mucho que decir sobre la crianza de los hijos, aunque saben que sus hijos morirán jóvenes, o en mi caso, incluso si no tenemos idea de si nuestros bebés vivirán. Emily Rapp escribió: “No lanzaremos a nuestros hijos a un futuro brillante y prometedor, sino que los llevaremos a las tumbas tempranas“. Esto requiere una nueva ferocidad, una nueva forma de pensar, un nuevo animal. Somos padres dragón, feroces, leales y amorosos como el infierno. Nuestras experiencias nos han enseñado a ser padres por el aquí y ahora, por el bien de la crianza, por la humanidad implícita en el acto mismo. La crianza de los hijos, he llegado a comprender, se trata de amar a mi hijo hoy, ahora. De hecho, para cualquier padre en cualquier lugar, eso es todo.

Había pensado que mi experiencia en el desarrollo infantil me ayudaría a prepararme para convertirme en madre. En cambio, convertirme en madre me ayudó a ver la ciencia desde una perspectiva completamente nueva. Aprecie lo poderosos que pueden ser los momentos por lo que significan para usted y su hijo en este momento, no por lo que significan para su hijo a largo plazo, lo cual no sabe. El activista Andrew Solomon señaló: “Aunque muchos de nosotros nos enorgullecemos de lo diferentes que somos de nuestros padres, estamos infinitamente tristes por lo diferentes que son nuestros hijos de nosotros“. Tal vez podríamos estar menos tristes si fuéramos más realistas, si dejamos de lado la noción de que el futuro de nuestros hijos está bajo nuestro control. Si podemos aceptar la complejidad del desarrollo de nuestros hijos, eso puede transformar la forma en que abordamos las decisiones de crianza que enfrentamos todos los días y nos capacitará para darnos cuenta de cuánto más es tener un hijo que tratar de dar forma a un resultado específico. Mucho más, que aprecio todos los días en momentos con mi hijo primogénito, que está prosperando y con su hermano menor y los caminos únicos que están tomando. No estamos jodidos.

La ciencia de padres e hijos, mariposas y huracanes, puede liberar a las personas para que se concentren en lo que es más importante y significativo en nuestras vidas. Esto puede hacer que la experiencia de ser padre y la experiencia de haber sido un niño sea más realista y satisfactoria para todos los involucrados. Y eso, creo, es muy importante para ser un buen padre.


No conocía la idea de Emily Rapp de “Padres o madres dragones” referida a esos padres o madres que tienen que afrontar la crianza de un hijo o hija que por alguna enfermedad no se sabe que expectativas de vida tiene o, por desgracia, se sabe muy bien. Y me ha venido a la cabeza el testimonio de “Llenaré tus días de vida” de Ann Dauphine Julliand al que ya me he referido en alún momento.

Un comentario en “Mis TEDs favoritos: repensar la parentalidad

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