Crímenes perfectos

(Este es un post de Rosa Herrera. Amiga, psicóloga y miembro del “Grupo Resiliencia Valencia”. Le agradezco de todo corazón su colaboración. En la esperanza de que le vaya cogiendo el gusto)

Recogiendo el guante que me lanzó Javier en el post de principio de año retomo este antiguo proyecto que ambos teníamos pendiente y que, como el mismo dijo, nuestras ajetreadas vidas han hecho que lo dejáramos en la recámara. Nuestras colaboraciones generalmente se inician junto a un café lanzando ideas de temas que nos interesan a ambos y que hacen que nuestras neuronas se pongan en marcha. Uno de estos temas es el suicidio como una forma de manifestación de lo que Javier ha bautizado como antiresiliencia y que a mí me parece un término muy acertado.

En este post no voy a analizar a la luz de la resiliencia el fenómeno del suicidio pero sí algunas de las consecuencias que este hecho tiene en las personas más cercanas.

Tenía 17 años, era una chica guapa, simpática, con una familia estructurada y un grupo de amigos que le apoyaban y le querían. Se enamoró locamente de un chico con el que estuvo saliendo dos años. La relación acabó, fue él el que decidió dejarla, y ella continuaba obsesionada. Intentó en varias ocasiones volver con él hasta el punto que necesitó irse a estudiar fuera para que dejara de acosarlo. Ella le amenazó: “Si me dejas me suicidaré”. Lo intentó varias veces y todo el mundo a su alrededor se movilizó. Estaban pendientes, la acompañaban, la apoyaban, la protegían, pero no fue suficiente. El día que se enteró de que él había iniciado una nueva relación acabó con su vida definitivamente.

Sus padres comenzaron a acusar a su grupo de amigos de no haberle hecho caso, el chico se hundió en una profunda depresión, los amigos se sentían culpables y a la vez lo culpabilizaban a él. 30 años después su habitación continúa como la dejó el último día que salió de casa, sus padres no han perdonado todavía ni a sus amigos ni al chico. Sus amigos son incapaces de reunirse sin recordarle y alguno de ellos todavía tiene abierto un duelo que no ha podido cerrar y aflora en todas las reuniones anuales que el grupo ha decidido hacer. A partir de ese momento nadie fue el mismo, la vida les cambió y llenó de cadáveres invisibles su familia y sus amigos. Sólo unos pocos se atrevieron a hablar del tema, a compartir sus sentimientos, los demás eligieron el silencio, mal compañero en estos casos.

En este caso concreto la chica no sobrevivió, en otros la vida sorprende y aparece una nueva oportunidad de continuar adelante, de aprender de los errores y valorar las pequeñas cosas que la vida te ofrece.

Ante una noticia de intento o consumación de un suicidio aparecen diferentes sentimientos encontrados en las personas cercanas, sobre todo en la familia.

En primer lugar la negación, “no puede ser”, “lo tenía todo”, esto fue lo primero que apareció en mi mente al recibir una llamada donde me confirmaban que la madre de una compañera de mi hija se había suicidado. La razón intenta comprender, el corazón no lo permite. La lucha entre estos dos motores de nuestra vida es encarnizada. Y comienzan las preguntas:

¿Por qué? ¿Que lleva a una persona con una vida aparentemente estructurada a tomar una decisión de este tipo? Como en otras muchas ocasiones esta pregunta es de difícil resolución. Quizá ni la misma persona podría contestarnos, no podemos entender porque una persona llega a ese punto de desesperación para no encontrar otra salida en su vida que su propia muerte. Todos en momentos determinados podemos haber sentido la necesidad de desaparecer, cuando los problemas nos abruman y no nos vemos capaces de encontrar soluciones plausibles, pero pequeños gestos, miradas, sonrisas de nuestro entorno, nos ayudan a encontrar un significado a nuestro sufrimiento, lo que permite que continuemos hacia delante.

Curiosamente el suicidio aparece como una huida del sufrimiento, como un no puedo más, no merece la pena seguir luchando, como una solución a los problemas y en algunos casos incluso como un intento de que los demás no sufran, no se avergüencen, y aquí nos encontramos con una gran paradoja de la vida: por evitar el sufrimiento propio y el de los demás el suicida genera un sufrimiento en la vida de los de su alrededor, su familia y sus allegados se convierten en cadáveres invisibles que intentan retomar una vida truncada por este acontecimiento.

Después de la negación aparece la rabia, el enfado absoluto, que produce no entender, la impotencia ante la situación, acompañada de sentimientos de culpa; se sienten responsables por no haberse dado cuenta, por haberlo dejado solo, por aquella discusión que acabó en pelea.

La gente de alrededor sin darse cuenta acaban convertidos en jueces de la situación sentenciando, la familia se siente señalada y culpada, prefieren el silencio como forma de protección hacia sí mismos y, en caso de que la persona haya sobrevivido en su intento, también hacia la propia persona.

Pero, como en otros muchos casos, no hablar de algo no significa que no haya ocurrido y es muy difícil retomar una vida después de un acontecimiento tan traumático como este sin poder vaciar los sentimientos que cada uno tiene. El estigma está servido, la mirada de los demás ya no es la misma, parece cargada de acusación, de incomprensión quizá también porque la mirada de ellos hacia sí mismos tampoco es la misma, quizá proyectan en los demás lo que ellos mismos sienten.

Como Cyrulnik señala en su último libro, el silencio les permite sobrevivir. Es un código no escrito pero hace menos daño que continuar dándole vueltas al porqué y a la culpa. El problema es que el silencio no cura, la herida cicatriza en falso y, cuando se toca, duele demasiado.

El porqué tiene difícil respuesta y como en otras muchas ocasiones otra pregunta puede ayudar a entender: ¿para qué? Y quizá, y sobre todo, ¿contra quién? ¿contra sí mismos? ¿contra su familia? ¿contra la sociedad? ¿contra el banco…?

Preguntas quizá difíciles de plantear pero que pueden ayudar a entender y sobre todo a, en caso de supervivencia, ayudar a la persona a encontrar otros mecanismos de solución de problemas. Preguntas que no se deben plantear desde la rabia, desde la impotencia o desde la exigencia y mucho menos desde la culpa, sino desde la reflexión.

Cuando una persona sobrevive a un intento de suicidio, la familia y personas cercanas se sienten obligadas a protegerle. El miedo se instaura, la desconfianza se apodera de todos los miembros de la familia que se divide repartiendo culpas, se produce una lucha encarnizada entre la rabia y el miedo. ¿Cómo normalizar la vida en una familia después de un acontecimiento así? Nunca he creído en las recetas mágicas, pero la experiencia de personas que han pasado por esta situación puede ayudar.

Quizá un primer paso puede ser no negar los sentimientos, mostrar el enfado, compartir la impotencia que se siente, verbalizar la culpa, la rabia, ponerse en marcha para ayudarle en caso de supervivencia, y sobre todo parece indispensable el perdón hacia la persona y hacia sí mismo. Pero este perdón aparece cuando uno ha podido curar sus propias heridas. Como escuché en una ocasión el perdón no se puede exigir sino que tiene que nacer y, quizá en este caso, para que aparezca es necesario primero perdonarse a sí mismo y poder reconocer sin temor los sentimientos que ha generado este hecho.

Hace algún tiempo en una supervisión de casos clínicos una compañera compartió una idea que me hizo reflexionar. En una de las últimas entrevistas que concedió Alfred Hitchcock le preguntaron si existía el asesino perfecto. Después de unos momentos de duda declaró: sí existe el crimen perfecto: el suicidio, sólo hay una muerte que deja muchos cadáveres a su alrededor y el asesino nunca vuelve a la escena del crimen.

Aunque el único responsable de un intento de suicidio es la propia persona, la culpa, la rabia y la impotencia es una carga quizá demasiada pesada para los de alrededor. La persona que decide acabar con su vida, en su camino hacia la huida de esa vida que no le gusta, deja a su alrededor montones de cadáveres invisibles, personas que parece que continúan su vida pero que realmente este acontecimiento ha supuesto un punto de inflexión muy importante. Escuchar a la familia, que no se sienta juzgada y sentenciada parece un paso fundamental para poder ayudarlas.

Al fin y al cabo no podemos convertir en Verdugos a quien seguramente han sido Víctimas de la situación.